Inhospitus Mundu da Ana

Desabafo

2010-09-07T18:07:00.002+01:00

Ela não sabia.

Ele não sabia.

Ninguém sabia.

A infelicidade é assim, tão simples, tão rápida a instalar-se que ninguém previa que pudesse acontecer.

Teria sido tão fácil de evitar se algum deles soubesse... E ela sofre, em silêncio, um tormento aterrador da constatação dos próximos tempos. Ela sofre, mais ninguém, sem ninguém, sem nada. Nada. Nada a preenche, apenas um horário socialmente estipulado que não precisa de lhe dizer o que tem um dia para ser feito.

Ela sabe agora, e também sabe que o soube tarde demais.

Queda livre

2010-06-24T16:50:00.002+01:00

Gostava de comprar um pára-quedas, para nos amparar nesta descida vertiginosa que mais parece não ter fim. Gostava de comprar um balão de ar quente, assim poderíamos descer mas voltar a subir, juntos. Gostava de comprar um kit de alpinismo, poderíamos escalar montanhas juntos e se um de nós escorregasse o outro seria a segurança.

Gostava de não ter medos das alturas, gostava de não ter medo de cair.

Gostava que não precisássemos de gastar dinheiro nas merdas que escrevi lá em cima.

Gostava de ti. E continuo a gostar.

Apelo

2009-07-13T18:56:00.002+01:00

Que acabem os e-mails bonitos com a música da Celine Dion em pan-pipe.

Que eliminem para todo o sempre as apresentações de diapositivos com imagens chocantes e frasesinhas estúpidas a lembrar as pessoas de como devem agir perante a sociedade, com mensagens do Dalai Lama e rezas para não-sei-quê, com registos fotográficos acompanhados por musiquinha lamechas e respectiva letra, e que terminam dizendo que temos que enviar para outros tantos sob pena de termos não-sei-quantos anos de azar.

E que parem por favor com os e-mails com aquela frase fantástica "vive este dia como se fosse o último". Mon dieu... Se o dia fosse o último eu não estaria aqui certamente, nem tu aí a ler isto. Nem ninguém estaria a fazer o que normalmente faz. E no final das consequências todas pensadas, que não me apetece escrever porque são muitas, percebi que se assim fosse (se a frase fantástica surtisse efeito) o mundo acabaria.

Fim de tarde feliz

2009-06-04T14:57:00.005+01:00

O sol já corre para a outra metade do mundo e eu, aqui da janela, embalo-me em pensamentos enquanto o vejo escapar-se.

Imagino o meu futuro e vejo-o feliz. Colorido e cheio de vida. Saudável e resistente a qualquer tempestade, qual terramoto destruidor de sonhos. Vejo-te nele, no meu futuro. Somos felizes. Compreendemo-nos mutuamente e repeitamo-nos. Ajudamo-nos um ao outro e tudo é transparente como os vidros das nossas janelas que, quando baços, limpamos com afinco para que a luz do sol entre sem impedimentos nesta nossa casa.
É uma casa bonita. Reflecte o nosso eu, o teu e o meu em sintonia profunda. Nada foi escolhido ao acaso e tudo tem o seu lugar - aprendi-o contigo, a definir um sítio para cada coisa. As cores são calmas e inspiram ao sossego que procuramos quando finda mais um dia.

O cheiro da cozinha atrai a minha atenção e aproximo-me. Ali estás tu, meu amor, a preparar um dos nossos pratos favoritos ao som do Tom. Balanço-me para ti e rodopiamos abraçados numa imensidão de bem-estar e serenidade que faria qualquer um por nós se apaixonar.
Jantamos e fazemos amor. Eis que o pleno da felicidade é atingido uma vez, e outra, e outra e no fim de contas não somos dois mas quatro a partilhar esta maravilha que é a nossa vida.

Debruço-me na janela e fico a ver-te passar. Constato que estou de verdade apaixonada por ti. E que esta é a vida que quero para nós.

E quero-te muito, até ao fim dos nossos dias.

"Obrigado Tum'A"

2009-04-30T11:15:00.000+01:00

não acredito q a despedida seja eterna... toda a gente volta sempre q pode.

Finalmente

2009-03-27T16:05:00.001Z

As tão merecidas férias. É já daqui a 3 horas.

Pesadelo

2009-03-18T10:27:00.008Z

Além do facto de estar, com muita urgência, a precisar de férias, coisa que não tenho há 1 ano, estou saturada de tudo o que me rodeia. A minha vida assemelha-se a um pesadelo. Talvez seja a altura do mês que, estando em nada ligada a alterações hormonais, está a ser propícia a estes maus sentimentos em mim.

A tuna põe-me maluca e stressada. A cada dia que passa fico com menos vontade de trabalhar para o que quer que seja. Hoje não vou ao ensaio e também não vou à actuação no sábado. Não me apetece, não tenho paciência, não consigo digerir o estado das coisas. Preciso de fazer uma pausa para mim e por isso vou ficar em casa, sozinha, este fim de semana.

Ontem cheguei a casa às 20h15, estoirada, pousei a lancheira do almoço, lavei a loiça do jantar da noite anterior, lavei a minha almoçadeira. Não estava ninguém em casa. Peguei na carteira e saí. Encontrei-me com o Paulo e estivemos numa reunião com o Simão na Esecs a pensar a apresentação do festival. Cheguei a casa às 21h30 e ele estava a fazer o jantar dele. Teve o descaramento de me perguntar se eu já tinha jantado (vá-se lá saber onde e com quem, como se não jantar com ele fosse algo banal na minha vida) e se eu ainda ia "prá tal reunião".
Chegou a casa a casa e viu que eu já tinha lá estado, e se não reparou nisso tudo fica um pouco mais negro. Não me tinha ligado a perguntar onde estava, não me ligou a perguntar como seria do jantar como faz sempre.
Vinha cheia de fome mas perdi a vontade de fazer comer. Aqueci uma tijela de sopa e não lhe dirigi a palavra. Fui tomar banho e não lhe dirigi a palavra. Fui-me deitar, no meu quarto, e não lhe disse boa noite.
Hoje de manhã estava terrivelmente triste porque o adoro, porque não esperava uma coisa daquelas da parte dele e porque me custou mais a mim do que a ele todo o desprezo que lhe dei em troca do sucedido ao jantar. Fui ao quarto dele e dei-lhe um beijo na face, imediatamente as lágrimas escorregaram dos meus olhos. Não dei parte fraca e vim-me logo embora.

Só sei que não mereço isto.
Começo a ficar farta da vida que tenho.

Lamento não conseguir cumprir o que disse

2009-03-06T19:01:00.006Z

no dia 6 de Fevereiro, cujo título é de antemão preocupante.

Hoje vou até lá ver se o fumo é branco ou azul ou verde ou cinzento.

Rigor e Solidez

2009-03-05T11:12:00.008Z

Quando penso que poderia fazer doutra forma (entenda-se melhor, com maior precisão, bem estruturado, organizado) fico triste. Triste. Diria até muito triste. E esta tristeza tem uma causa: pouca compreensão.

Esgota-se-me a força e a vontade, e o que sobra talvez não chegue pra me fazer ter vontade de um dia tentar outra vez. Sinto-me desacreditada. E jamais poderei explicar-lhes o que é sentir isso porque ninguém iria entender. A compreensão foi há muito posta de parte.

Louvo a música, essa sim faz-se ouvir e quem a constrói tem o meu apoio. Estamos a progredir, juntos. E fico mais triste. O que vejo hoje poderia já ter começado há mais tempo e, por muito que me esforce, não consigo perceber como é que o ódio a uma pessoa levou as pessoas a penalizarem uma instituição. Se isso fosse correcto eu hoje não estaria lá a dar o meu suor, a sorrir quando me apetece chorar, a partilhar a alegria quando me preenche a tristeza, a trabalhar com aqueles que no passado me negaram o que hoje eu lhes dou.

O que vejo naquela sala, quando estamos todos e tudo corre bem, atira-me ao chão e faz-me sentir espezinhada. Apetece-me chorar, gritar, bradar-lhes que aquilo poderia ter sido o cenário de sempre no passado. No meu passado. Só que a pouca compreensão não os deixou colaborar, e agora, qual mudança de trajecto a 180º, lá estão, imaculados e luminosos como se essa atitude fosse deles desde sempre. Não quiseram compreender.

Entristece-me que exista um sentimento de glória por comparação a quem odeiam. Mais uma vez sinto-me desacreditada e espezinhada. Que lugar terei eu ali? Por vezes sinto-me usada por necessidade e não por gosto de me terem. E, perdoem-me o cansaço, fico triste.

Pergunto-me, que amor é este que não me deixa vingar esta tristeza que me assola. Não amasse eu tanto a caneca por onde, sôfrega, bebo e os meus dedos descansariam enfim, e tudo passaria a recordações. Para não mais ter de suportar a tortura de não poder ser espontaneamente quem sou. Se fosse, mais uma vez, a compreensão perder-se-ia. Como sempre.

Blindness

2009-02-17T16:38:00.001Z

De um momento para o outro deixas de ver. E ficas deitada à espera da salvação.

Anunciaram e garantiram que o mundo ia-se acabar

2009-02-16T17:07:00.002Z

E hoje o dragão entra em acção. São duas cabeças, mas estas amam-se.

Contado ninguém acredita. Pois não.

2009-02-15T10:06:00.000Z

O poder da destruição é incrível. E é incrivelmente fácil destruir algo. Basta nada fazer.
Estranho? Sim, mas verídico.

Onde é que se pode arranjar estômago e estofo para aguentar isto? Quem, no seu estado mais zen, poderá tolerar tamanha irrespnsabilidade sem mandar um berrinho aqui e ali? Quando é que jorra dos céus o líquido da sobriedade por forma a tocar os cérebros mais paraditos que têm travado o caminho?

Até onde vai este mapa inusitado, de canadas de terra batida esburacadas e cheias de poços de lama onde quem passa escorrega e se encharca, quais areias movediças do deserto?

Preocupante

2009-02-06T17:42:00.003Z

Sinto-me bem assim. Afastada, longe, sem a preocupação. Sinto-me bem sem stress de ter de correr para casa para poder lá chegar a horas.
Confortável. Não ter de contar os segundos. Nem os tempos.
Não ter de esforçar o ouvido à procura do desafino ao lado.

Sinto pena pelo afastamento. Finalmente percebo outros que noutra altura o fizeram e que tanto puxei para nós. Em vão, umas vezes. Com sucesso, noutras. Mas hoje estão definitivamente perdidos.
Não voltam.

E em mais um post, lamento.
Lamento ver o que vejo, talvez lamente não conseguir concordar e respeitar tão estapafúrdias decisões. Tempos de mudança, sim. Mas algo em mim não quer aceitar isto. E não me recrimino pois não acredito neles. Nesses tempos que começam. Mal.

Para não me chatear com pessoas afasto-me da instituição.
Boa escolha.

Lamentável

2009-01-26T16:18:00.003Z

uma palavra por vezes tem a força de um pelotão armado a esburacar-te o corpo com G3. e nesse instante vês-te morto.

Mundo Inóspito em tempo de natal

2008-12-23T14:27:00.003Z

Questiono por vezes quão crente sou, e em quê acredito eu. De um menino jesus que nasceu nas palhinhas deitado só lembro as músicas pois ficam gravadas na mente, como tantas outras que aprendi em criança. Daquele jesus que nasceu para repartir o bem só conheço as imagens tristes e pesarosas que se espalham dentro de imensas casas por esse mundo fora. E do pai natal conheço apenas a cor, vermelho. Ou será verde? Nascido no Pólo Norte. Ou terá sido na cabeça de um alguém ao serviço da Coca-Cola?

Sinto o natal de uma forma especial, já em desuso nos dias que correm. Para mim Dezembro significa família, união, mostra de carinho e amor. Partilhar receitas, embelezar as casas, frio e lareira acesa com uma boa filhós numa mão e um bacalhau cozido na barriga. natal é para mim um tempo de introspecção, de constatação do ser. E eu este ano constato que estou mais perto daquilo que aspiro ser.

Chega de consumismo. Basta de oferecer para agradar. Tantas pessoas iguais a mim que nada terão para comer. E eu, que a sorte me traga em braços, terei bacalhau, batatas, couves, cenoura e ovo. Eu, que o dinheiro nunca me falte, terei perú assado no forno com batatas. Eu, que haja saúde para poder encher o bandulho, terei filhós, coscorões, bolo-rei, lampreia de ovos, rabanadas, chocolates, vinho do porto, passas, ameixas secas, figos secos, cajú, amendoim, entre outras coisas. Pensar eu que vou engordar uns 5 kilos, e me vou lamentar por ter aberto a boca à gula, quando há por aí gentes a morrer de fome.

Tenho um puzzle para a prima nem grande nem pequena, uma bóina para a mãe, umas velinhas para a irmã, uma manta polar para aquecer a frágil avó. Não tenho nada para o irmão porque nada do que eu lhe possa dar, coisas baratas e apenas simbólicas, lhe vai fazer esboçar o sorriso por que tanto eu anseio.

Este natal vou-me conter. Vou mesmo parar para ter comigo, ainda que em pensamento, todos os meus que já não tenho, todos aqueles que tenho e me são especiais, todos aqueles que são meus que andam perdidos no mundo, todos aqueles que são meus que por mala suerte ainda não encontraram o caminho.

Chega de gastar tempo a enviar sms a toda a lista só porque sim. Chega de gastar dinheiro em prendas só porque fica bem. Chega desta parvoíce que é o natal consumista. A mim chega-me a companhia da minha velhota que amo tanto, já que da mãe, pai e irmãos não posso ter. A mim chega-me o jantar de família e o almoço de família e o tempo em família.

Família. Deveria ser esse o nome do natal.

Desvenda a vida

2008-11-26T14:11:00.005Z

- Põe esta venda nos olhos, quero levar-te a um sítio especial. Mas não poderás saber o caminho pois é um lugar secreto…

- Ó senhor Pedro, não achas que estás a exagerar? – retorquiu a Maria deixando escapar nos contornos da face o seu ar curioso.

- Vais ver que não. Até lá chegarmos vou contar-te uma história e perceberás o porquê deste nosso passeio.

- Quando eu era pequenino a minha avó adorava passear comigo. E eu amava ir com ela pelo meio do pinhal com a Judi, o pastor alemão da família, a apanhar pinhas, malmequeres, rosmaninho, alecrim…

- Lavanda! Adoro esse cheirinho…

- Sim, lavanda também se apanhava mas era mais raro. Levávamos sempre o saco de serapilheira que enchíamos com caruma e lenha para a fogueira e as pinhas eram o entretém de talvez duas horas, a abri-las à procura de pinhões.

- Aqueles colares que compramos no verão às senhoras da praça?

- Sim filha, esses. Como vês, não seria necessário comprá-los porque a natureza dá-nos os pinhões. Bastava ser paciente e procurar.

- Mas dá muito trabalho!... Os da senhora são só pagar e comer! E além disso em Lisboa não há pinheiros!...

- Pois é, tens toda a razão. Mas ia eu a dizer… – e a Maria interrompe-o.

- …que iam ao pinhal buscar a lenha… Ó pai, já contaste essa história tantas vezes! Já sei a história de cor.

- Eu sei, porém hoje gostava que me ouvisses com mais atenção.

E quarenta minutos se passaram desde que Pedro e a filha começaram a caminhar por traçados irregulares. As folhas secas a estalar com as pisadas e o perfume das árvores já os acompanhavam há uns largos metros quando a Maria, adolescente irrequieta, começou a dar mostras da sua impaciência:

- Mas pai, vais-me levar onde? Já estou cansada de ir com os olhos vendados! Cheira bem, onde estamos? Quero ver!...

- Mais um bocado, filha. Estamos a chegar. A um sítio onde sei que qualquer pessoa poderia ser feliz pois aqui só há paz. Aqui não funcionará o teu telemóvel, e o sistema de orientação do carro não detecta estes caminhos. Aqui não há câmaras nem Internet. Não há barulho nem poluição, logo não há carros nem motas. Não há esgotos porque não vivem aqui pessoas. É um lugar puro, virgem e por explorar. Maria, princesa, o pai trouxe-te aqui hoje para que saibas que lugar é este, para que saibas que a beleza existe e a paz acontece. A vida não é só feita de prédios, de cinema, bares, carro e viajar de avião. Não filha, viver tem também esta vertente da preocupação com o sítio onde vivemos. Porque nem tudo na vida é triste e cinzento como a solidão de Lisboa, a palavra tristeza não faz sentido neste lugar. Tira a venda e deixa-te embalar.

Cordão Umbilical

2008-11-14T17:42:00.004Z

Amo-te. Adoro-te. Respeito-te. És a coisa que mais estimo neste mundo embora ás vezes não saiba como o demonstrar. As palavras por vezes ficam por dizer e sinto agora que há muita coisa que te deveria ter dito sem ter medo de ser castigada ou repreendida. Pelo menos teria feito a minha parte. Mas na altura tu não me irias dar ouvidos, ou pelo menos não os ouvidos de ouvir que eu queria que desses.
Sempre fui espectadora atenta da tua vida. E tu sabes tão bem quanto eu que nunca deixei de demonstrar aquilo que achava bem ou mal. Fi-lo por ser quem sou na tua vida. Amo-te. Na medida das minhas capacidades enquanto membro secundário da tua vida privada tentei sempre alertar-te para as coisas que achava mal. Porque apesar de secundária na tua vida pessoal sentimental, sou principal na tua vida. Para sempre. Por vezes pensei: mas quem és tu, pirralha, para te meteres na vida que não é a tua? A resposta é fácil. Sou quem te ama e te adora e te respeita, venha o que vier (e já muita coisa veio).
As coisas que foste fazendo ao longo do tempo, tempo esse em que eu já tinha olhos de ver, ouvidos de ouvir e coração de sentir, fizeram com que eu sentisse a necessidade de ser a tua sombra. Por vezes fui o teu anjo da guarda. Por vezes fui a tua mãe. Por vezes fui a tua tábua das lamentações sem nunca deixar de ser aquilo que na verdade te sou. Fiz as asneiras e fui repreendida. Fiz as experiências e tu acompanhaste-as. Ensinaste-me a ser o que sou hoje. Eu protegi-te com todas as armas que fui tendo, levantei-te com todas as forças que fui ganhando e, pelo bem e pelo mal, a tua vida ensinou-me a viver.
Em nenhum relato da história se ouviu falar na obra-prima que mudou o mestre. Eu tentei desafiar a história e tentarei sempre pois esse é o meu dever enquanto tua criação. Quero ajudar-te (ou pelo menos tentar), aconselhar-te (ainda que não seja essa a lei normal das coisas), apoiar-te (ainda que o faça naquilo que quero contrariar), retribuir o carinho que me dispensaste, a atenção que me deste, os cuidados que comigo tiveste. Quero retribuir todo o amor. O tempo urge, a vida é efémera e vejo os dias a diluirem-se com a noite. Quero-te com urgência mais perto de mim. Enquanto vida existir quero poder espremer cada segundo contigo.
Volta.

.

2008-11-13T17:44:00.006Z

"Livre não sou, que nem a própria vida
mo consente.
Mas a minha aguerrida
teimosia
é quebrar dia a dia
um grilhão de corrente.

Livre não sou, mas quero a liberdade.
Trago-a dentro de mim como um destino. (...)"

Miguel Torga

Sinceridade

2008-10-29T09:18:00.002Z

Não podia deixar de colocar aqui umas palavras para ti.
Tu que me visitas. E a cada visita um lembrete. Gosto de saber que aqui vens, e ainda que não mo digas eu sei que por cá passas amanhã, três dias depois e por aí fora... Na nossa vida tudo são hábitos rotineiros e se começaste a vir aqui é difícil deixares.
Cada palavra tua é uma gota do respeito que te tenho. És daquelas pessoas que eu sei que, ainda que a vida nos pregue uma das suas muitas partidas, sempre que estivermos juntos haverá sempre uma palavra a partilhar, uma história a contar, uma gargalhada para soltar.

Fazes-me bem e eu agradeço.

Não te esqueças do endereço quando te fores; nessa altura abro os comentários novamente para te poder ler aqui.

Novo modelo de blog

2008-10-24T18:07:00.000+01:00

Mas que merda!

Doença

2008-10-21T17:52:00.002+01:00

Há coisas que eu não suporto e na minha casa ou há igualdade ou há caldos entornados. Longe vai o tempo em que ela tinha como tecto um pedaço de tinta amarelada pelo vapor do óleo das batatas. Longe vai o tempo em que ela decidia, porque ele não sabia sequer o que é um tacho, o que iriam jantar no dia seguinte. E de véspera deixava os preparativos a modos de se pegar assim que chegasse a casa, exausta de mais um dia de trabalho. Longe vai o tempo em que a roupa aparecia como que por magia nas gavetas, em que deixavas a cama desfeita de manhã e miraculosamente ela estava feita quando te deitavas novamente nela. Vai tão longe esse tempo que ela nem ousa sequer tentar recordá-lo.

Mas ás vezes ele sente saudades desse tempo e quem se lixa sou eu.

Sorry, memory unavailable.

2008-10-06T10:56:00.002+01:00

Habitua-te e não te voltes a refugiar na caneca cheia.

Sentir e Sonhar, Palavras que fazem lembrar

2008-10-02T08:59:00.005+01:00

Quão boazinha tem de ser uma pessoa para ser aceite no grupo? Quão arrependida tem de ser mostrar para lhe ser dado o voto não de dúvida mas de confiança? Quão justo é aquele que critica, não fosse ele um dos que nada faz? Quão correcto é lutar sozinho por algo que é o todo? Quão eficaz é ter o todo mas em linhas diferentes? Quão sentido tem aquela frase que diz que sim mas não agora? Quão lógico é dizer está escuro se nem sequer se tentou agarrar o interruptor?

O Dragão das duas cabeças, diria alguém.

Para quê?, pergunta-te! Vale a pena?, reflecte. Mereces isto?, confessa-te...

Pois eu não sou nem quero ser parte desse Dragão. Prefiro o caminho talvez mais difícil mas o melhor. E abdico. Ainda que não seja essa a minha vontade; maior que qualquer outra vontade, lado a lado com um gostar essa vontade é imensa e não a controlo por isso sofro.
Quero estar ali de novo. Para provar que sou melhor. Para mostrar que não fui porque não me apoiaram a ser, não me quiseram ajudar a traçar o caminho quando o mapa perdeu nitidez, não quiseram estar lá.

Eu quero.
E vou estar.

O Fosso

2008-09-23T11:41:00.006+01:00

Três irmãos. Completamente diferentes. Caminhos de vida completamente diferentes, e distantes. A força que a vida dos que os geraram exerceu nas suas próprias vidas ditou o fosso que existe agora, e sempre existirá, entre os três irmãos.

Não se conhecem. Não sabem qual é a maneira de ser, de pensar. Não conhecem os gostos, muito menos as tendências. São distantes. São meros conhecidos. São sangue do mesmo sangue mas as veias têm encruzilhadas e seguem rumos diferentes; os pés pisaram chãos de cor diferente e as mãos, essas, palparam texturas opostas. Os olhos não vêem as mesmas formas, o nariz não detecta os mesmos cheiros e a cabeça não trabalha segundo o mesmo sistema operativo.

Podiam até ser amigos mas não são. Não se conhecem.

Três irmãos. Um fosso colossal entre eles.

A Naturalidade das Escolhas

2008-09-17T13:50:00.012+01:00

Amigos homossexuais. Tenho alguns e nada contra.

Uma questão que me ressalta da boca para fora é até que ponto essa escolha, do ser ou não ser homossexual, que dizem não ser escolha, não é de facto uma escolha? A meu ver é uma escolha, que inclusivamente é extremamente bem ponderada antes de se assumir.
É uma escolha pessoal de cada um porque não se nasce para se ser homossexual. O Complexo de Édipo (e de Electra, para as raparigas) explica o porquê de desejarmos o sexo oposto. Isso é tido como normal. E, em contraposição, surge o anormal - que é o desejarmos o mesmo sexo.
O que é facto é que as primeiras paixonetas que sentimos, ainda em tenra idade, não são pelo mesmo sexo mas sempre pelo sexo oposto. Mais tarde, quando a descoberta dos prazeres começa, somos confrontados com mais que um gostar - e aqui entram as escolhas.
Escolhas essas que são em todos os níveis da nossa vida, não só na sexualidade:

Comida. Não gostavas porque nunca tinhas experimentado. Agora experimentaste, estranhaste mas até que gostaste. Se te soube bem, continuas. Se te soube mal, esqueces; se te for prejudicial pensas duas vezes -- escolhes comer ou não comer.

Drogas. Todas. Álcool, tabaco, cannabis e por aí fora. Nunca tinhas experimentado porque diziam que faz mal. Experimentaste e gostaste, mas faz mal... Das duas uma: ou não tocas mais porque sabes que, apesar de gostares, é-te prejudicial (mas se calhar em dia de festa até abres uma excepção) ou então assumes que consomes e abarcas com as consequências anexas a esse comportamento.

Roupa. Não gostavas porque nunca tinhas experimentado. Agora experimentaste e, por muito que digam que não gostam de ver em ti, tu queres essa peça e compras. Ou então segues o que os outros te dizem e acabas por não comprar -- escolhes comprar ou não comprar.

A velha história de que os sentimentos não se controlam não é totalmente verdade porque não é com uma ou duas vezes com alguém que nos tornamos incapazes de dizer sim, quero/não, não quero. É preciso é querer/não querer, só que para chegar até aí há escolhas que têm de ser feitas.

Não tenho absolutamente nada contra. Apoio. Respeito. Quem sabe experimento um dia. Ninguém pode criticar... Porque é uma opção de vida.

What if winter comes?

2008-09-08T11:22:00.003+01:00

...I'm already waiting for it.

"Vai com calma Chico..."

2008-08-25T14:20:00.001+01:00

Enganei-me, eu sei. Admito que errei numa coisa em que tenho muito pouca experiência e conhecimento pois o tempo que me prometeram para me ensinar não existiu mas não foi por culpa minha mas vossa que não souberam aproveitar os 2 meses em que estive convosco para aprender e agora errei. Admito.

...

Pressões psicológicas desse tipo não funcionam comigo. Admito como já admiti antes que preciso do dinheiro que aqui ganho mas jamais volte a usar isso como argumento para me chatear a cabeça pois ficará a falar sozinha em três tempos e eu também sei que o sentimento de necessidade é mútuo portanto não vamos por aí caso contrário ficaremos ambas a perder; a única diferença é que eu arranjarei trabalho num ápice e você se arranjar trabalhador num ápice vai ter de lhe pagar bem ou então arranja outra paspalha como eu e paga-lhe um mísero ordenado enquanto perde tempo a ensinar-lhe tudo de raiz, ou não como fez comigo....

Sinto falta...

2008-08-14T14:02:00.002+01:00

...do meu mundo! Deste mundo onde as palavras dão lugar a sentimentos presos na garganta, a frases enroladas no estômago, a histórias perdidas na atmosfera. Aqui, onde cada letra é um desabafo.

Os sentimentos bons são absorvidos por quem lê. Os maus ficam eternamente presos no teclado - e digo-vos, não tenho dó nem piedade das teclas que os meus dedos pisam.

Preciso de voltar, com alguma urgência. Preciso pois estou quase a colar em mim aqueles autocolantes que nos avisam de que existe perigo iminente de quebrar...

Sinto falta...

2008-01-18T23:10:00.000Z

...dum amigo do mundo bloguista...

Criam-se laços estranhos entre pessoas que não conhecemos, e desta pessoa nem por blogue poderei saber pormenores. Mas sinto a sua ausência. Não mais voltou ao meu Mundo Inóspito...

JPV... Onde estás tu, caro amigo...?

Guess who...

2007-12-26T23:23:00.000Z

...bom ano 2008 a todos!

Espero para o ano vir aqui mais vezes, este ano o Mundo foi tão Inóspito para a Ana que ela não quis cá vir...

Só para dizer...

2007-12-06T03:00:00.000Z

...que não me fui embora...
Só não tenho aparecido...

Ando discreta...

Inquietude

2007-09-15T17:58:00.000+01:00

Não há sentimento mais reconfortante do que aquele de nos sentirmos parte de um grupo. (Tristes aqueles que vivem sozinhos.) E não basta entregar o corpo ao grupo para fazer número, é revigorante entregar-lhe a nossa alma e vê-la encaixar-se nas outras que já lá existem. Ele é crescer, amadurecer, ele é dedicação e partilha, ele é alegrias e tristezas, ele é reconhecimento e admiração. Crescer com o grupo, para o grupo e para nós mesmos. O nosso grupo, nós, aquele grupo.

Que as forças de Deus Baco estejam connosco, que possam erguer o pouco que desmoronou, que tragam dias joviais e sãos ao seio do nosso tão querido grupo, e que D.Dinis nos proteja nesta dura batalha que se avizinha.

Fofinho...

2007-08-25T15:08:00.000+01:00

Você é meu caminho

Meu vinho, meu vício

Desde o início estava você

Meu bálsamo benigno

Meu signo, meu guru

Porto seguro

Onde eu voltei

Meu mar e minha mãe (ups...)

Meu medo e meu champagne

Visão do espaço sideral

Onde o que eu sou se afoga

Meu fumo e minha yoga

Você é minha droga

Paixão e carnaval

Meu zen, meu bem, meu mal

It's all yours...

2007-07-06T19:12:00.001+01:00

...keep it in safety please...

Déjá vu

2007-07-04T20:37:00.000+01:00

Deveras ansiosa...
O coração palpita sem razão aparente. Os batimentos cardíacos inconstantes levam-me quase à loucura. Ansiedade. Medo. Nervos. Ansiedade, sem dúvida.

Porque é que não me consigo controlar...? Porque sei que algo está a acontecer ali, do outro lado da rua. Tão perto e tão longe. A minha intuição nunca me falhou muito. Aliás, é uma das minhas virtudes. Sinto as coisas antes de mas confirmarem.

O que é que faço...? O que é que devo pensar...? Como agir...? O que dizer...?
É loucura. E o pior é que o sei e estou consciente de que não devia ser, mas é. E não controlo.

Quero esquecer-te. E quero-te.

2007-06-25T23:10:00.000+01:00

Eu sou a que no mundo anda perdida,

Eu sou a que na vida não tem norte,

Sou a irmã do Sonho, e desta sorte

Sou a crucificada... a dolorida...

Sombra de névoa ténue e esvaecida,

E que o destino, amargo, triste e forte,

Impele brutalmente para a morte!

Alma de luto sempre incompreendida!

Sou aquela que passa e ninguém vê...

Sou a que chamam triste sem o ser...

Sou a que chora sem saber porquê...

Sou talvez a visão que Alguém sonhou,

Alguém que veio ao mundo pra me ver

E que nunca na vida me encontrou!

Florbela Espanca

A nossa casa

2007-06-22T19:16:00.000+01:00

A nossa casa, Amor, a nossa casa!
Onte está ela, Amor, que não a vejo?
Na minha doida fantasia em brasa
Costrói-a, num instante, o meu desejo!

Onde está ela, Amor, a nossa casa,
O bem que neste mundo mais invejo?
O brando ninho aonde o nosso beijo
Será mais puro e doce que uma asa?

Sonho... que eu e tu, dois pobrezinhos,
Andamos de mãos dadas, nos caminhos
Duma terra de rosas, num jadim,

Num país de ilusão que nunca vi...
E que eu moro - tão bom! - dentro de ti
E tu, ó meu Amor, dentro de mim...

Florbela Espanca

Amar sem ser amado é como limpar o cu sem ter cagado.

2007-06-20T17:21:00.000+01:00

Toda a mulher pode ser escritora, desde que ame.

2007-06-10T04:20:00.000+01:00

Oh céus, porque te quero tanto...?

2007-06-09T04:13:00.000+01:00

Quero-te!... E não o digo só porque me apetece. Digo-to porque senti hoje o quanto te queria num determinado lugar numas dadas circustâncias que não me apetece agora descrever. Sei que te quis muito naqueles momentos, que foram uns largos minutos entre o partir e o chegar de algum lado para outro. Casa. Pensei: .... é com quem me apetece estar agora. Sim, estaria com ele ou com ninguém mais. Ponto. E sinto-me muito feliz por pensar assim. Sei que quero e desejo muito. Por tudo e por nada. Cada minuto do nosso curto tempo. Contigo.

20 dias depois...

2007-06-08T02:42:00.000+01:00

...continuo muito feliz!
Cada vez és mais bonito, em tudo. Modéstia à parte, és perfeito.
Não posso querer mais!...
Não quero mais.
Quero-te a ti.

A chuva molha-me o rosto

2007-05-27T15:05:00.000+01:00

Chove. Em Maio chove. Depois de dias quentes e tórridos veio a chuva para acalmar aqueles que já transpiravam adrenalina veronil.
Está um daqueles domingos em que apetece ficar em casa, no sofá ou na cama, enrolada em cobertores a devorar filmes.
Sim, é bom ficar em casa, sobretudo se tiver a tua companhia.
Mas ainda não estás por isso não vou ver filmes no sofá nem na cama.

Vou esperar por ti... Não tenho pressa.

Pergunta sem resposta

2007-05-18T21:45:00.000+01:00

Não me façam perguntas às quais não sei responder... Não sei o que sinto, sei apenas que gosto e que me dá um enorme prazer. Sei que admiro e respeito muito. Sei que lembro e sinto falta. Sei que penso bastante e só me apetece estar perto. Mas mais que isso não perguntem porque não sei responder...

O meu amor...

2007-05-01T15:14:00.000+01:00

...é fogo que arde sem se ver...
...é ferida que me magoa e ninguém a sente...
...é não querer mais que bem querer...
...é cuidar que ganho em perder...
...é querer estar presa por vontade...
...é ter contigo, que de amor me matas, lealdade...

Perfeito, perfeito, perfeito...

2007-04-16T12:51:00.000+01:00

...era poder chegar-me a ti e sentir teu perfume e beijar os teus lábios e agarrar a tua mão e sentir a tua força num abraço infinito de paixão.

Mais perfeito que isso...

Girassol

2007-04-06T19:20:00.000+01:00

No dia 17 de Janeiro vim aqui dizer que a minha vida precisava duma reviravolta. Passados (quase) 3 meses reparo que realmente muita coisa mudou na minha vida: perdi dois amigos nas mesmas circunstâncias, fui a um funeral pela primeira vez na vida, aproximei-me de pessoas que me eram indiferentes, fiz amigos para a vida, adociquei amizades já existentes, consegui miraculosamente fazer 3 cadeiras, voltei a frequentar assiduamente a ESEL.
Cresci como pessoa, bastante. Mudei; tornei-me mais flexível, (ainda) mais observadora, mais sincera, mais amiga, mais pensativa, mais ambientalista, mais estudante, mais saudável. Menos Beat Club, menos tabaco, menos bebedeiras, menos invejas, menos cusquices (que nunca foram muitas...), menos sinismos (será com "s" ou com "c"...?), menos preguiçosa, menos desorientada.
Pela terceira vez estou a deixar de roer as unhas, vamos lá ver se é desta!... Comecei a frequentar regularmente um local onde outrora me sentia incomodada e que agora me faz sentir renovada espiritualmente. Entrei para um ginásio e dois meses depois deixei de lá ir por falta de tempo (e de vontade...); comecei a ter uma alimentação muito vegetariana graças à Marta! Iniciei uma terapia à base de essências de flores, terapia de Dr. Bach para os mais curiosos, mas desisti porque me esquecia de tomar as gotas... Mas olhem que funciona e é natural, o que é óptimo! Abdiquei de um dos meus 8 furos nas orelhas e desisti de fazer o piercing na língua. Não vale a pena porque sou uma medricas e tenho medo que infecte ou que estrague os dentes, ou que doa muito, ou que a língua inche tanto que eu não possa respirar e por aí fora, no seguimento de pensamentos parvos que me ocorrem quando eu não tenho a certeza do que quero...
Percebi que há coisas que fazemos fora de tempo e que, por isso mesmo, não deviamos fazer. Apercebi-me de um defeito: imagino e sonho demasiado alto tendo em conta o tamanho do meu páraquedas... Vi que há pessoas falsas à minha volta que não merecem a minha consideração. Aprendi a viver um dia de cada vez sem planear o futuro porque vi que não vale a pena fazer planos. Tornei-me mais introspectiva.
Em suma, a minha vida não sofreu uma reviravolta mas que abanou um bocado lá isso abanou...

Olhar para a Vida

2007-03-11T11:41:00.000Z

Se há males que vêm por bem, então os males que me assombraram durante semanas ajudaram-me a ver a vida com outros olhos.
E não, não nos preocupemos com os que não estão conosco, com os que não gostam de nós ou com os de quem não gostamos. Certamente terão outros ao seu redor que os adoram e estimam.
Correcto é manter fortes os laços de amizade que consideramos importantes para a nossa existência, correcto é preocuparmo-nos com aqueles que se preocupam conosco, correcto é sermos para os outros o que gostariamos que fossem para nós, sem, no entanto, exigir que o sejam.
Justo é procurarmos o melhor para nós, sem nunca pisar os outros por muito que os detestemos. Justo é defendermos aquilo em que acreditamos, coerente e educadamente. Justo é sermos aquilo que somos, por muito que chateie quem não nos conhece de verdade. Justo é pôr de lado a hipocrisia e o orgulho, mesmo quando esses falam mais alto. E justo é admitir que falhamos, todos os dias, consciente ou inconscientemente.
Mas mais justo e mais correcto é corrigir erros passados, e disso ninguém nos impede.

Patience...

2007-02-22T11:50:00.000Z

Calma... Eu tenho calma... Eu sou calma... Mas que dói, dói. E ainda não sei controlar esta dor...

O ano começou mal mas vai acabar bem. Preciso de tempo e de espaço. Preciso de mim e de mim. Tenho que arrumar os armários e gavetas da minha mente.
Tenham vocês um pouco de calma comigo... Não está a ser fácil mas cá me aguento...

- Obrigada João...

2007-02-15T17:09:00.000Z

jhfncçuwe chafcn jhdsuc ehrcual hfcjheu4 thcgh blahtgayegc reahf ewrgy4 4ry 4grl weruch weur74rt wquchr ewurhc ipawehrc uapwiu auperhc awueryc awueryc aiuer pgfur tpg498t utp ucvhf ejhrkf fjkfu urihfn jfhkjhe jhfjfei hfkeh.

Destino

2007-01-23T22:03:00.000Z

- A vida é assim...

- Não! A vida não é assim!

Primeiro vão os velhos e só depois os novos!

Não queria ter de fazer isto...

2007-01-20T03:36:00.000Z

Adeus, meu amigo, meu companheiro, meu querido amigo...

Adoro-te e adorar-te-ei por toda a eternidade.

Frederico Rodrigues Alves

1982 - 2007

Ó tenta...

2007-01-18T21:11:00.000Z

Pois é... Vamos lá ver quem se aguenta com isto...

www.epuzzle.co.uk.

Nota: Fiz isto em meia hora, eheh! Não é para todos... Cof, cof...

(Obrigada Kaixas...)

Bom dia tristeza

2007-01-18T14:22:00.000Z

Acordei com vontade de chorar. E foi o que fiz.
A tua ausência incomoda-me, a tua indiferença magoa-me, a tua postura enerva-me.
O que fizeste ontem confundiu-me.
Porque é que gosto de ti...? Porque é que gostar de mim não me chega...?
O meu sonho foi tão estranho e triste...
Será paranóia da cabeça duma apixonada ou está mesmo a acontecer o que não queria que acontecesse...?
Responde-me rápido, deixa-me deixar de gostar de ti. Eu agradeço.

E porque dias não são dias...

2007-01-17T14:13:00.000Z

...estou de volta...

O Inhospitus Mundo da Ana voltou porque preciso dele.
Cheguei à conclusão, hoje durante um sonho, que a minha vida precisa duma reviravolta.

A teu pedido, meu amigo blogonáutico...

2006-09-16T14:58:00.000+01:00

O que é para mim a blogosfera?

Li algures que a blogosfera existe como excesso de egocentrismo pessoal, como necessidade de nos afirmarmos aos outros ininterruptamente mesmo que não o mereçamos. Li que um blog é um acto extremamente fútil do ser humano, um pecado de quem o cria, um erro de quem o lê. Li que a blogosfera deveria ser erradicada para não mais impregnar a humanidade com cenas quotidianas desinteressantes, com sentimentos pessoais que a ninguém interessam, com assuntos esquecidos, com temas nada relevantes. Gostaria de conhecer quem escreveu aquilo que li.

Tenho três blogues.
Um, em construção, será o reflexo da minha futura profissão. Nele escreverei tudo o que entendo ser pertinente na procura de lugares, de saberes e sabores, de paraísos, de mundos e submundos, de ambiente e tudo o que seja ligado ao Turismo. Serei egocêntrica por informar leitores...? Adiante.
Linhas Trocadas reflete o meu eu. Sou eu em palavras. Essas descrevem o que me ia na alma no exacto momento em que escrevi. E relato o que me apetece sem esperar algo em troca. Ecrevo porque gosto de escrever. Escrevo porque encontrei ali o meu Diário, que não é diário. Escrevo pois tenho em mim uma enorme vontade de o fazer para libertar ideias, sentimentos, marcos da minha vida. Para mais tarde recordar, talvez. E se está aí alguém ou não, não me interessa. O que realmente me interessa é que quem me quiser ler o pode fazer livremente.
E resta-me este blogue que lêem agora. Um blogue em vias de extinção temporária, reaberto a pedido de um amigo. Amigo este que conheço muito bem, embora saiba que ele não me conhece a mim, ou conhece. Outrora trouxe a este espaço assuntos que me deixaram boquiaberta ou que simplesmente me atrairam. Histórias dum país, duma nação, aquela notícia que li no jornal, histórias insólitas, etc. Irá estar congelado, até que me volte a apetecer escrever-lo de novo.
Essa é a essência dos blogues: escrevemos o que queremos, porque queremos e quando queremos. Ponto final. É um espaço maravilhoso onde se reúnem milhares de pessoas todas diferentes e todas iguais. Qual hi5, qual fotolog! Aqui existem palavras, sons, imagens. Existe um contacto próximo ainda que distante. Existe compreensão e carinho, existem amizades, existe confiança. Porque eu só leio o que gosto e se não gosto do que leio retiro-me. Lamentavelmente existe quem não o faça mas esses têm mesmo que existir porque é assim toda e qualquer sociedade. Conforme-se quem quiser algum dia acabar com essa espécie má, inoportuna e intolerante. Já dizia a avó da minha trisavó, o que não tem remédio remediado está.
Em jeito de conclusão quero fazer um agradecimento a todos os escritores que enchem os meus olhos de boas leituras e que, tal como eu, encontraram aqui um lugar seu, onde tudo é permitido, onde as palavras são rainhas e o pensamento rei.
E não me estendo mais, porque o tempo é curto.

Afinal...

2006-09-16T12:27:00.000+01:00

...este blog vai mesmo deixar de ser da Ana...
...vai passar a estar pretinho e sossegadinho...
...à espera de um dia melhor...

Até lá: www.linhastrocadas.blogspot.com

Vemo-nos por aí...

Beijinhos a todos,

Ana Melo

A partir de hoje...

2006-09-16T12:13:00.000+01:00

... este é o Inhospitus Mundu da Ana...

Pausa para ti

2006-09-15T16:46:00.000+01:00

Vês como é fácil fazer um mundo parar por ti? Basta carregar no fantástico botãozinho que diz PAUSE...

2006-09-05T16:45:00.000+01:00

INTERVALO

2006-05-06T13:57:00.000+01:00

do Lat. mundu

s. m.,
conjunto de quanto existe;
tudo quanto vemos;
o espaço, corpos inanimados e seres vivos;
tudo o que o desejo e a inteligência do Homem pode abranger;
o Universo inteiro;
globo terrestre;
a Terra;
esfera armilar;
planeta ou sistema de planetas;
o género humano;
a humanidade;
a generalidade das pessoas;
a vida terrena;
os prazeres materiais da vida;
classe social;
a sociedade;
opinião pública;
a vida secular em oposição à vida monástica;
o conjunto de princípios, de efeitos, de ideias, de condições materiais e/ou espirituais que constituem um todo;

do Lat. inhospitu

adj.,
que não recebe com hospitalidade;
diz-se do lugar que apresenta más condições de vida para o Homem;
inabitável;
inospitaleiro.